Современный мир формирует вокруг нас много разных реалий, которым мы обычно стремимся соответствовать. Так или иначе мы успешно с этим справляемся. По моим наблюдениям, один из таких образов носит название «железная леди», или «железный человек»- обесценивание своих чувств.
Обесценивание, как механизм защиты от встречи.
Но что нам про них известно?
Люди такого типа, находятся, как будто бы всегда в защите. И, чаще всего, «броня» эта состоит из различных реакций личности, на переживаемые ею события. Это может проявляться в обесценивании ситуации, которая на самом деле может быть даже очень важна. Проявляться обесценивании своих переживаний, также чужих переживаний: «Чушь все это! А вот у N…» или «Кому сейчас легко живется». Большое количество скептицизма, иронии, сопровождаемые пассивной агрессией, могут быть предъявлены в разговоре Вам, этими людьми.
Собственно, все эти реакции и существуют для того, чтобы помочь пережить негативные, неприятные или, травмирующие психику события. Следствием чего является избегание различных чувств, – от боли и страданий, до радости и удовольствия. Зачастую, корни этой проблемы берут свое начало из детства. Ребенку приходится переживать некий печальный опыт, сталкиваясь при этом с невозможностью хоть как-то отреагировать на травмирующие события.
Давайте рассмотрим пример. Как это часто бывает: мальчик потерял игрушку, а мама, или папа, или, может, другой значимый взрослый говорят ему о том, что: «Невелика потеря, купим новую», «Чего ты разнюнился, не надо плакать из-за такой ерунды, у тебя этих игрушек и так целый дом!» …
Или еще чего хуже, начинают ругать за утерянную игрушку.
А ведь для мальчика это достаточно серьезная утрата, и переживает он её по-настоящему. В таком случае послания родителей него звучат как: «Твои чувства не важны».И здесь, в этой точке, маленький человечек сталкивается со своим стыдом, за те, естественные переживания, которые у него возникли. Ведь получается, что его реакции на происходящее, как будто бы неверны, если мама или папа злятся, обвиняют и говорят, что он неправ. Оплакивать потерю становится небезопасно, и тогда, взрослея, ребенок начинает приучать себя не переживать, перенимая модель поведения родителей в таких ситуациях.
Нет опыта выплакивания своих детских потерь, опыта быть услышанным и принятым в своем горе, поэтому сложно принять и оценить чужие переживания.
Вторая сторона медали…
Вторая сторона этой медали состоит в том, что, во взрослой жизни встречаясь с сильными чувствами, сопровождаемыми слезами, будь то, радость или печаль, такому вот взрослому уже мальчику, придется столкнуться с растерянностью в том, что делать в таких ситуациях, собственным бессилием, невозможностью проконтролировать происходящее. В этом моменте, можно попытаться «спасти» другого человека, лишая его тем самым времени на проживание «Соберись! Сейчас я сделаю так, чтобы ты перестал грустить!», или же, проигнорировать.
Сопереживая человеку, радуясь с ним, или горюя, мы рискуем обнаружить в себе сильные эмоциональные реакции, часто, и не относящиеся к самому человеку. И, чтобы не встречаться с собственными чувствами, такими как зависть, злость, или же сочувствие, осознание, или переживание которых может доставить дискомфорт, непонимание, растерянность, тогда-то и включается тот защитный механизм обесценивания. Ведь, в сущности, «если я этого не замечу, то этого как будто бы и нет».
Однако, избегая встреч со своими чувствами и переживаниями, мы частично предаем в нас того маленького ребенка, непонятого и не услышанного родителями.
Находясь в терапевтических отношениях, есть возможность научиться переживать чувства. Придавая ценность своим и чужим чувствам, появляется возможность встретиться с самим собой, узнать себя настоящего, а также научиться по–настоящему встречаться с людьми.